lunes, 30 de marzo de 2009

***Paula***

Lleva tiempo, la “evolución” no puede ser de la noche a la mañana.

Paula despertó un día sin saber dónde estaba. No recordaba nada de lo acontecido la noche anterior, ni siquiera habían flashazos o vaguedades en su memoria, por primera vez en tanto tiempo, fue paresa del pánico.
Sintió dolor en la barbilla, se levantó de la cama, miró su rostro recientemente cicatrizado en el espejo, era un monstruo, y no Paula.

Salió de la habitación donde se encontraba, vio a un hombre tatuado que atendía la recepción y a un perro flaco con moscas en la cola rondando el “lobby” de aquel lugar.

 Disculpe, ¿sabe a que hora llegué aquí?

 Uy mija, si tu no te acuerdas, yo menos.

 Esta bien…

 Que… apoco nunca habías estado en un lugar de estos…? Tienes cara de llanto chamaca, no te vayas a poner a chillar aquí, el cuarto vence a las doce, son las ocho apenas, por que no te duermes y ya luego ves como te vas a tu casa…

 No, gracias.. [no podía evitar ver el sucio lugar en el que se encontraba, tratando de no llorar, sintiéndose la persona mas ruin del mundo]….. ¿Qué colonia es esta?...

 Estas en Chicalco… si quieres te pido un taxi para que te vayas a tu casa, cálmate, no te pasó nada niña, cálmate.

 Muchas gracias, ¿cuánto le debo?, no es nada, dejaron pagado el cuarto.



Cuando entró a su casa el universo la absorbió por completo y recordó cómo empezó todo, cuando Paula tenía 18 años y estaba profundamente enamorada de su mejor amigo, su primer novio, el chico del primer beso, su primer muerte.

--Dime la verdad… ¿qué pasa..? no me mientas por favor, prefiero mil veces que sigamos siendo amigos que terminar esto en catástrofe. Te conozco desde los doce años, dime…

--No pasa nada, son tus celos, no pasa nada… cálmate..

Y así fue, no pasó nada.

Cuando Paula se enteró, por medio de otras voces que no fueron la de él, que su primer gran amor después de verla a ella salía con otros de su mismo género, murió de inmediato.

--¿Por qué nunca me dijeron nada? …

 Todos creímos que lo sabias, a veces él era tan evidente. Paula, nos han llegado rumores… ¿Es verdad que él te da dinero para que sus papás no se den cuenta de que se acuesta con hombres y crean que eres su novia?

Y Paula…. Terminó de morir…

Durante un mes estuvo borracha día tras día llorando por el engaño, la mentira, traición, burlas y demás. Estuvo un mes en un mundo que no era el suyo, y nadie se daba cuenta de nada.
Terminó el mes, Paula quería que siguieran siendo amigos, él mentía diciendo que no eran verdad los rumores de él, ella le pedía que desmintiera todo, que nunca recibió dinero de sus manos para ser una “pantalla”, que le dijera si alguna vez la quiso o simplemente fue una distracción, 6 años de amistad previa debieron de significar algo.

Y pasó el tiempo, y Paula ocultaba su soledad saliendo de fiesta en fiesta, y cada vez que algún hombre se acercaba ella lo rechazaba por miedo a toparse con la misma pared. Era presa de burlas, todos sus “amigos” hablaban a sus espaldas y frente a ella el mismo tema, las mismas cosas, las mismas burlas.
Su familia angustiada, entendían a Paula sumida en los llantos cada vez que se embriagaba.
Todo era negro, todo traición, todo burlas. Ella lo vió, y supo al fin que nunca la quizo, él y su novio se mofaban de Paula cada vez que podían, entonces ella se topó con aquel día….
Había pasado 1 año desde que Paula supo de el regreso de él de sus vacaciones de verano acompañado y financiado por su “pareja”, Paula seguía en el limbo. Aquél día recibió una llamada de un tipo atractivo, Paula nunca salía con nadie por miedo a la misma pared, estaba cansada de abstenerse de todo para no salir dañada, decidió salir con él. Bebieron desde las tres de la tarde, ella, no supo más.

Despertó... estuvo encerrada quince días, quería morir, Paula había muerto.
Fue entonces cuando lo decidió, aquella mañana, salió del capullo y cambió de piel.

Ha pasado tanto tiempo, la cicatriz de la cara se ha difuminado. Sus días son tan serenos, su mundo es tan luminoso que Paula, al toparse con el primer amor, ríe. Ríe del mundo, al mundo, con el mundo. Sueña por que su vida ahora es mágica y luminosa, por que no hay nada más magnífico que levantarse cada mañana en su casa, que se ama así misma como nunca creyó que se amaría.

Paula está viva, más viva que nunca, dispuesta a volar todos los días. Ya no hay más rencor ni remordimientos, ella sólo crea magia día con día.

Fue todo un proceso, todo un tiempo en el que Paula luchó contra sus demonios y los venció.

Las acciones pasadas, son aquellas que nos han llevado a ser lo que somos y como somos hoy. Gracias a ellas podemos tomar el aprendizaje y salir a volar por los cielos, lejos de todo lo negro, a un cielo azul y nítido, o podemos quedarnos auto compadeciéndonos.

Paula ahora ríe, es felíz… y nunca se imaginó estar tan llena de luz.. todos los días, vuela.

sábado, 28 de marzo de 2009

°°The fight club°°


Retomo el tema de “El club de la pelea” ahora en modo real, ya no metafórico hablando de tumores amoríficos pasados, que no tienen cabida ahora.
The fight Club, la he visto completa únicamente dos veces, y por fragmentos, varias.El club de la pelea me ha dejado con un sabor de boca bastante agradable, y claro, el visual tampoco se queda atrás, cito de nuevo las “papacitas” abdominales de Brad Pitt papi de 7 chamacos y papacito de mi hermana. He de agregar que, es verdad, Mr. Pitt es un daddy en esta cinta, su mejor momento físico, como he comentado en post anteriores, y claro su actuación es maestra. Edward Norton, no papacito, pero, a las mujeres como yo, un Edward Norton al borde de la cama con un cigarrillo en la mano esperando por una noche de frenética pasión… nos vuelve locas. He de confesar mi debilidad por los hombres sin abdominales con la mente dispersa y las ganas de hablar de historias creadas durante horas.Un tipo esquizofrénico como él, realmente me atrae.
Ahora bien, dejando atrás los tumores llamados Marla, me centraré en lo siguiente. Todos los días, durante las 24 horas que dura el bendito tiempo creado por el hombre como pretexto para utilizar las noches semioscuras para dormir, hacer el amor, y claro está, ya que es oscura, sacar nuestros demonios a danzar sin que los demás nos juzguen, sostenemos diálogos internos. En estos diálogos somos presa fácil de nuestras presiones internas y externas. Durante todo el día platicamos con nuestro “otro yo” acerca de las realidades vividas en nuestro entorno, imaginamos cómo sería el mundo que más nos acomodase, sentimos, llegamos al extremo de tener sueños de lo más lúcidos son aquellas imágenes creadas por nosotros.
Hablaré por mi… y no por los demás, que tal vez no coincidan. Nunca duermo antes de la una de la madrugada, y, últimamente he tenido ese momento de expansión personal casi tan perfecto que el susto-miedo quiere tomarme presa de él. En mis momentos internos, he llegado a sentirme “la copia de una copia” .. pensado que somos la misma mierda andante creada por esto que es la generación X, que , desgraciadamente se ha convertido en el consumismo puro en su máxima expresión, he llegado a crear y a deshacer mi prototipo de mujer para convertirme en ella, la maté hace 3 meses y la reviví hace 2 y medio, volviéndole a disparar con mi revolver mental hace poco más de un mes. He dejado de luchar contra mis pensamientos internos, me he aliado al lado poco consumista, pero consumista al fin…. Mi revolver mental casi, en lugar de matar al prototipo de nicté [guapa, bella, inteligente, locuaz, atrevida y con nalgas de acero tipo negra de video e P.daddy].. mata a la real… a la mujercita encerrada en un suave cuerpo de 1.61, con cabello negro y manos sin uñas de acrílico, cerebrito de bombon campechanamente llamado suncho, y el lunar en la espalda no agradable a mi vista, chistoso ante los demás con forma de catarina. Casi me mata, casi perfora mi cerebro. En todo caso dejó semi herida a la otra mujer perfecta creada por mi, que sigue al acecho agazapada tras un tambor de emociones flamables.
Todos, en algún o en varios momentos de nuestras vidas, llegamos al punto máximo de la esquizofrenia total, tratando de ocultarlo, tratando de no hacer el amor con ella, o simplemente dándonos un beso francés para que se sienta querida. La beso a diario, me declaro culpable, la siento y vivo, es mia… mi creación perfecta y consumista. La bendita esquizofrenia de nuestra generación X que conoce gente por medios electrónicos, los más solos se enamoran de ésta, gente que cree en la calidad moral de una lata llamada lap top… gente que se siente acompañada solo con encenderla. Estoy del otro lado, creando relaciones de carne y hueso, ando vagando en la generación Y, besando francesmente a mi Edward Norton esquizofrénico que me espía por el resquicio de la puerta mientras pienso si lo dejo pasar o no para jugar con él [esquizofrenia].. esta noche, son las 3 de la madrugada.. sólo veo imágenes fotocopiadas del día de hoy, estoy a punto de entregarme a los placeres de la noche, una noche mal acompañada, Edward me invita un cigarrillo, le sonrío con una mueca perversa, me toma de la mano, me cuenta sus historias al oído.

http://www.youtube.com/watch?v=4zP1IjgSO_E

miércoles, 25 de marzo de 2009

**Mosca muerta.**


Han pasado 18 años, y unos cuantos meses más. Tenía mucho frio y te llevé a nuestro refugio favorito [detrás de la máquina para hacer tortillas en casa de nuestros abuelos…recién apagada, irradiando aún el intenso calor]. Enero, tarde de enero, cielo grisáceo, 3°C o tal vez 4…

Olías a talco para bebé Johnson´s Baby, el olor que ha acompañado a tu piel desde entonces.

Tenías tu carita blanca y tu lustroso y corto cabello negro, tu pequeño mameluco azul turquesa con la figura del pingüino ridículo en la “pancita” de bebe que aun tenias. Olías a talco, tenías tanto frio, estabas tan triste que no sabía si el cielo era gris por encontrarnos en el pueblo durante el crudo invierno, o por la tristeza de tus ojitos pequeños, ingenuos, iguales a los que ahora a diario veo.

Tomé tu pequeña manita antes de que rompieras en llanto después de presenciar ese pleito tan feo, yo estaba molesta, como siempre. Te abracé antes de escondernos, teníamos tanto frio, nuestros cuerpos eran tan pequeños, estábamos tan solas, en el fondo, siempre tuve miedo, nunca te diste cuenta de eso.

Dejamos atrás los gritos, y, de nuevo, te llevé a mi mundo, como siempre, a donde siempre.
Llegamos a nuestro escondite secreto, ahí ya no tenía miedo. Reí, mi enojo se disipó y empecé a contarte un cuento. Tenías 3 años y ya te amaba con toda mi alma, tenías 3 años y aún no hablabas, y, a tus 3 cortos años, eras el ser mas sensible con el que a mis 4 años me había topado.

A mis 4 años me sentía la personita más grande del mundo, tenía que cuidar a la “cosa” que siempre andaba siguiéndome, que nunca hablaba y de la cual yo era intérprete. A veces me cansabas, a veces no sabía cómo hacerle para que hablaras, sólo yo entendía tus “palabras”. No te soportaba.

Aquél día mi destino cambió al verte. Mi “cosa seguidora” estaba inerte, no quería moverse, no quería jugar, no quería nada, únicamente veía el cielo gris de enero con sus ojitos tiernos. Mi cielo se oscureció, y empecé a amarte más que nunca. Te di juguetes, peiné tu corto cabello, negro y lustroso cómo el mío, te hice muecas, te besé y abracé como nunca…no sabía que hacer para que olvidaras lo que habíamos visto. Entonces, te llevé a mi lugar favorito, mi sitio perfecto, tibio, sereno.

Llegamos, y hablé, como siempre, hablé más y más para entretenerte, te conté mis cuentos. Besé tus cachetitos fríos, te conté que olías a talco, te abracé, y no sirvió de nada… estabas frente a mí… con la mirada triste… y te dije:

--N: no pienses en eso, ellos siempre pelean..¿Te gusta? Aquí no hay frio, acaban de apagar la máquina, aquí no van a encontrarnos.

--L: wara hhdbhdsjd waralkjfuhf jhsw chuco,kdgeygd ksjd [esas eran tus palabras, aun no hablabas, sin embargo, entendía lo que me decías]

--N: no estés triste, ya te lo dije, aquí no nos van a encontrar. No vayas a chillar que me choca verte así.

--L : jgdewidj wacadhkgdhd jasjsuyd.

--N: no, cómo crees, abuela Adelina no viene.

--L: gchdwedhwjnkxnjjs.

--N: hueles a talco. ¿Te cargo?

--L:gedheuwuhdedhie3

--N: yo igual tengo hambre, chupa tu biberón.

--L:hgdwdjnedhfrjff.

--N: ya te dije que no quiero que estés triste, ¿Qué quieres que haga para que no estés así?

--L: hjfufrdwlfiurfrif.

--N:no importa, cualquier cosa.

--L:ugfyryfh4fubhjbdc.

--N: no te muevassssss¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Azoté mi pequeña mano sobre tu hombro… entrecerraste los ojos, dejaste caer tu biberón con chocomilk, ya frio…

Dejé mi mano quieta ahí unos segundos, tus ojos se agrandaron y surgió de ellos un destello. Cerré la palma de mi mano derecha, sobre tu pequeñísimo hombro derecho. La retiré de ahí, con un tesoro entre mi puño pequeño. Lo sostuve frente a mí, lo vimos al mismo tiempo. Abrí mi puño, y, ahí estaban.

Dos moscas muertas¡¡, las miramos con curiosidad. Sonreíste.

--N: toma, te las regalo.

--L: jhdsuyeuyehduns.

--N: ah.. pero con una condición.

--L: jhdfyegtfyegbf.

--N. no quiero que vuelvas a estar triste.

--L:ghweygfhjebfkjd.

Deposité las dos moscas muertas en tu manita, las viste, reíste alegremente, las tocamos con nuestros deditos, reímos como locas, como siempre, como nunca. Fuiste feliz, y me hiciste feliz.
Guardaste las moscas. Nos llamaron para ir a comer.

18 años y meses después, sigues oliendo a talco para bebe. Sigues siendo tal sensible como siempre, has aprendido a hablar, y sin hablar aún te entiendo. Tienes el cabello largo y negro, sigues siendo pequeña, mucho más pequeña que yo. Sigo teniendo miedo, aunque tú no lo sepas.

Ya no se cazar moscas, ahora cazo ilusiones para ti, para verte feliz cada vez que amanezca. Te amo más que aquél día de enero.Mi “cosa” ya no me sigue, ya no soy su intérprete, ya hemos crecido. Te sigo llevando a mi escondite, tus ojos siguen siendo los mismos, inquietos y a veces tiernos.

Ahora presido tu Club de Fans…

Te quiero más… te presto mis alas, me prestas tus moscas.

Instante previo...

Entonces... dèjame convertirme en un cielo azul con destellos anaranjados.
Déjame convertirme en la neblina que moha tu piel por las madrugadas ìntimas.
Déjame sentir el olor de tu ser por las mañanas, sòlo para poder recordarte tal y como sós,para poder bendecirte y sentir tu calor.
Déjame ser tu sombra, tu eco... el destello último de tus ojos cada vez que vibras en el instante previo, y déjame morir contigo en tu subleme cielo.

LA MaGa... para Oliveira.

°°°La Maga + Fahrenheit°°° [la luna enamorada del cometa]

Ayer a las 0:36
Fahrenheit /te vas y vuelves

La Maga /pero es para quedarme

Fahrenheit /para quedarte en vela mirando la luna siendo cortejada por estrellas?

La Maga /para quedarme en vela esperando que la luna deje amarse por una estrella

Fahrenheit /pero la luna no es de nadie, ni su amor entrega

La Maga /la luna quiere que la quieran... pero le da miedo que las estrellas se vallan sin siquiera quererla

Fahrenheit /tonta luna, buscando el amor de las estrellas, cuando aquí en la tierra tiene a un loco que por ella sueña, vive y se desvela

La Maga /la luna sabe que aqui en la tierra las cosas son imposibles... y también se desvela pro el loco de la tierraFahrenheit /algún día aprenderé a volary entonces mi casa su casa será

La Maga /y cuando aprenda a volar.. ella ya no estará ahí...

Fahrenheit /me quedaré esperando a que vuelvasiendo una luna nueva

La Maga /y si se cansa de esperarlaFahrenheit /moriré soñando su regreso

La Maga /y si regresa antes de su muerte siendo luna nueva.. que pasa?

Fahrenheit /tendré 28 días más para enamorarla de nueva cuenta

La Maga /y como vas a enamorarla.. como harás que te quieraantes de que llegue a ser luna nueva y empiece a desaparecer ..

Fahrenheit /eso es la bellezaenamorarla cada mesde una forma diferente

La Maga /y como iniciaras este mescual es la forma "diferente" para hacer que se enamore de ti

Fahrenheit /con un soneto silenciosode miradasde anhelos

La Maga /la luna está agotada... le agota la idea de que no le amen las estrellas y de extrañar al loco de la tierra

Fahrenheit /si eso he de hacercambio mi almay estrella me convertiré

La Maga /y... entonces... la luna desfallece al sentir cerca el calor de la estrellaincandescente... su muy amada estrella.. y, se da cuenta.. que es un hermoso cometa...muere y nace en ese justo y bendito instante

Fahrenheit /y si la luna no me ama, yo la amareno necesito de su correspondencia para entregarle mi ser

La Maga /la luna le ama.... pero tiene miedo de que el cometa se vaya

Fahrenheit /el cometa se iraes su naturalezapero con ella en el corazón se la llevará

La Maga /ella se va junto con el cometa.. y el cielo se pintará de negro y de noches oscuras.. a la luna ya no le importa mas su belleza y la humanidad.. ella quiere nacer y morir por siempre con el comenta.. por otros cielos.. ya no mas bajo el mismo

Fahrenheit / Es suyo el sueño... suyo el nombre...

La Maga / El sueño que termina con el ocaso de una ilusión..

Cosas


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el Sábado, 21 de marzo de 2009 a las 13:02
.1.- Amo el olor del café a las 6 de la mañana cuando mi madre lo pone en la cafetera.. eso me despierta casi diario, cuando no es asì, por lo regular tngo 1 hora de mal humor..tomo cafè juasto al despertar y antes de dormir..todos los dias.
2.- como un kiss de chocolate diario, eso explica el tamaño de mis caderas. xd... pero, he intentado djarlo y no puedo^[me gusta el chocolate...me encanta.. es un deleite cuando està cerca de mis papilas... ]
3.- Tengo una obsesión con los "olores personales" que me ha hecho ser predecible..[segùn victor burgos y carito* arjona]..cada vez que conozco a una persona nueva me fijo mucho a que huele, si me agrada su olor, puedo platicar horas con el/a., si no, sòlo soy cortès. Para que un hombrecito me guste..siempre, me gusta primero su "olor personal"[tambièn siento el olor de las cosas..como las telarañas..los vasos de plàstico, hojas,piedras,el olor antes y despues de la lluvia que es mi olor favorito en la vida..etc]
4.- Tengo una familia nuclear que son mi mamà, memo y lau [mis hermanitos] con los que vivo, y tengo un hermano mayor al que quiero mucho que està en Xalapa, me encanta como es. Mi papà tiene 10 hijos, d los 10, sòlo quiero a los mencionados.. xd xd.. a los otros.. no los conozco xd..oh si., conozco a las 2 niñas mas chicas.. pero ekiz.
5.- Me gusta la musica... tanto que en mi mente toodo el dia ando una canciòn distinta por dia..el gènero varìa segùn mi estado de ànimo..
6.- El hombre de mi vida es mi abuelo.. no lo veo pero le llamo cada 2 dias para saber que novela està viendo o con que mujer anda ultimamente.. me encanta su olor xd ... y es una d las pocas personas a las que no puedo dejar de abrazar.. [ve 9 novelas al dia..y una se llama "dame chocolate" y el rostro de analia :S]
7.- Mi vida es una caricatura.. cuando me enamoro, hago caricaturas de los momentos importantes que pasè cone esa persona, son monigotes raros y sin chiste, pero les pongo mucho color.. a 3 amigas les he hecho caricaturas d sus amores :P... [en mi vida, hice 2 caricaturas.. jajaja se kedaron inconclusas.jajajajja ahora me da risa. ]
8.- Me encanta ver peliculas.. he llegado a ver 6 un sàbado .. sin salir a antrear..[soy muy antrera..bueno ya casi no ]. adoro el buen cine e ir con Cristhian o simplemente hablar con él para pelear los puntos que nos parecieron importantes.. nunca estamos de acuardo :P ...
9.- En vacaciones escolares..voy al malecon a "correr" todas las tardes.. me encanta escuchar musica mientras el aire intenta que no siga trotando... el olor del mar me reconforta y siento que no existe nada màs en el mundo que "Yo corriendo ".. me gusta ir sòla :P..
10.- Soy muy muy muyyyy platicadora.. me encanta conocer personas nuevas.. no se... saber que ellos tienen una vida que no conozco.. personas importantes de las que no se, cosas que me gustarìa descubrir, saber que tal vez.. esa nueva persona llegue a ser importantisima para mi y llegamos a coincidir en este tiempo y espacio por cosas del destino, casualidad o por que ya estaba escrito..
11.- Me gusta subirme al camion a pasear cuando estoy a punto de ponerme triste.. me pongo musica en los oidos y me subo asi por que si.. me gusta ver a la gente que sube y a los que estàn detras de la ventanilla.a los niños sucios que juegan con una pelota.. viejitos leyendo periòdico..señoras cortando flore.. hombres trabajando. imagino sus vidas.. sus adicciones, sus placeres, sus alegrias, llantos, milagros... me gusta saber que no soy el centro del mundo y que antes y despues de mi hay mucho mas.
12.- Mi concepciòn de la vida ha cambiado radicalmente en el ultimo año..creo que tengo una mejor amiga con la que me irè de viaje en el verano... hace algunos años crei tener muchos amigos.. me di cuenta que no era asi y los depurè.. hace unos meses tenia la idea de qu no existen los amigos de vdd... a ultimas fechas.. estoy empezando a creer en milagros..
13.- Tengo mas amigos hombres que mujeres... y mis amigas ummm creo que son como 3 o 4... sin contar a mi hermana :P por que esa es parte de mi...
14.- No me gustan los niños... me cagan... jajaja solo quiero a mis sobrinos y son los mocosos mas lindos que ha dado el mundo.. me estan enseñando a jugar eso del guitar hero..y les enseño trucos y palabras como chale... chido.. nell.. jajaja.
15.- No se nada de tecnologìa.. no se me da... no mas no.. todo lo rompo o destruyo con mis manos raras..2 celulares se me han caido a la taza del baño..uno en la escuela y lo saquè inmediatamente sin pensar... pero lo que si se me da muy bien es eso de la chateada y del face jajaja.. hace poco aprendi a quemar un disco :P...
16.- dejè de tomar hace casi 3 meses... y eso que era de las buenass :P jajajaja.. el jueves pasado me tome una chela y a la mitad de la segunda y ya estaba mareadiiisimaaa mal plan... como a los 14 añitos... jaja.. es una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida.. esa madre ya me estaba djando sin riñones..
17.- Solo tengo un riñon que funciona "bien" nacì con uno que nunca creciò.., mi vejiga es disfuncional con forma de pera y mi esfinter.. a causa de muchos disgustos y por que sou muy muy miedosa¨tuve un amigo imaginario llamado Toto cuando era niña que resultò ser un fantasmita le hicieron rezo para que se fuera].. se ha endurecido.. asi que tomo 3 litros de agua al dia y voy cerca de 22 veces al baño diario.
18.- Platico mucho con todos... no paro de hablar.. pero cuando alguien megusta... no se como hacerle xd.. no se ligar y por lo regular creo que no le gusto al que me gusta :P... no me considero ligadora ni nada :P..m da panico dar el primer paso y me bateen..:P
19.-Me gusta ir a trabajar... a veces me enoja ir los sàbados y los domingos :S:S.. bueno.. siempre... pero entre semana me gusta estar todo el dia ocupada..
20.- Tengo mil planes a futuro y no tan a futuro.. quiero viajar y ya lo estoy logrando.^[revisar lista de cosas por hacer]..quiero trabajar fuera de esta ciudad e ir a otro pais a vivir..mi madre me dio la opcion y es buena.. en cuanto termine la escuela me mudo a otro estado..despues d la titulaciòn y quiero tener nuevos horizontes..me encanta tener mil planes y opciones.. saber y descubrir..
21.- Mi hermana y yo nos vestimos del mismo color sin querer varias veces a la semana...nunca veo cuando se arregla por que opr lo general salì antes de la casa que ella.. lo noto al final del dia.. de niñas nos enojaba.. ahora me da risa..
22.- Hice feliz a mi hermana regalandole una mosca muerta.. es el mejor recuerdo que tengo de pequeña.. tambièn pintè a un pollito mitad blanco y negroera "monico naranjo"..se lo regalè para q noe stuviera tirste..el pollo murio.mas recuerdos:::.ese y el de mi papà cuando me llevò en hombros a conocer el mar.. tenìa año y cachito..y cuando memo naciò..con su berruga en el hombro...cuando conoci a mi hermano gino y cuando nos volvimos a ver 10 años despues..
23.- Tengo memoria fotográfica desgraciada o afortunada mente.. recuerdo mi vida desde que tenia 1 año... a ultimas fehcas he eliminado lo malo y vivo con recuerdos buenos.
24.- No puedo odiar a alguien.. tal vez me caiga mal al momento, despuès.. pasa a ser indiferente... para mi no hay tèrminos medios en todo.. o es imoprtante.. o simplemente no existe..he descubierto que esa es la llave d mi felicidad.
25.- Pocas veces en mi vida he estado triste.. molesta .. muchas.. mi mama dice que nacì molesta.. triste.. never... cuando estoy triste es por que me hirieron de verdad y me dura bastante ese sentimiento.. mi molestia es màximo de umm no se.. 5 o 6 minutos.. y luego me rio del motivo... mi tirsteza llegò a durar un año y kchito maximo.. pero de 2 años a la fhecha.. decidì no estar triste mas y le doy duelo de 15 dias.. si veo que no mas no se resolvio el asunto.. a otra cosa mariposa.. y hago algo para no estar asi.. por lo general.. o genearlmente.. me ha funcionado :D

°°Lista de cosas por hacer°°[lunes 16 de febrero de 2009]

**Aprender a patinar(no importa si es sobre 4 ruedas)
**Aprender a manejar bicicleta(no importa si tiene rueditas traseras)
**Terminar de leer "Las mil y una noches"
--->**Comer helado de chocolate hasta que, mínimo una vez en mi vida, me de asco. [hecho... comí helado hasta asquearme.... y llenar mi vida de dulce.... para olvidar lo amargÖ]
**Besar a un extraño.
**Esquiar(primero,conocer la nieve)
**Ver la aurora boreal y sentir que soy "el caballero cisne"
--->**Construir mis alas de tulix.[HECHO, aunque han dicho que son de hada, mariposa,angel, campanita...]
**Aceptar, por fin, que nunca seré mariposa.
**Hacer el amor con un italiano.
**Tener sexo con un español.
**Dejar de asociar los "aromas personales" mientras voy caminando por la calle.
**Saltar del bonji.
**Manejar una motocicleta.
**Tener las manos calientes o a temperatura media alguna vez en la vida.
--->**dormir antes de la 1 am.[ viernes 6 de marzo de 2009.... muy cansada, mi cuerpo no pudo más, y más y más.... he dormido, a las 12:36am... y, desperté a las 3:40 am... para después...seguir durmiendo]
**Votar.
--->**Ir a misa.[HECHO..fui a misa, mi primo entró a un retiro y asistí a la misa... llegué un poquito tarde, pero igual cuenta...]
**Escalar una montaña(si no hay montana cerca, un cerro)
**Hacer un picnic.
**Tatuarme (2 cm. máximo)
--->**Fumarme un sueño. [HECHO.... el dia que conocí Bonampak.... y caminé sobre las Cascadas de Agua Azul... en ese viaje.. me fumé mil sueños]
--->**Enamorarme sin sentir remordimientos. [HECHO..... y esta vez.. no hay remordimientos]
**Casarme, aunque sea una vez.
**Ordenar mis cosas y doblar mi ropa.
**Fumar despues del sexo.
**Besar después del amor.
**Tener sexo.
**"Hacer el amor"
**Comprarme un tamagochi.
**Tener una planta.
**Tener una mascota(de preferencia que no requiera muchos cuidados)
--->**Ver más peliculas.[y, gracias a cristhian, he visto más peliculas de las que imaginé ver en un año,, (no solo por las pelis te kiero...)... y, me considero "crítica de cine"]
---->**Dormir en cueros. [HECHO...no había gente molestosa en mi casa.. y ...habia mucho calor]
**Dejar de soñar despierta.
**Tomar clases de tango.
**Volver a tocar el chello.
---->**Abrazar, mucho mas a mi abuelo. [HECHO... y lo hago cada vez que lo veo.. y lo amomás que nunca]
--->**Enojarme menos.[en vías del proceso... 70% avanzado]
**Tener sólo una conversación a la vez.
**No cambiar de tema drásticamente mientras hablo.
**Dormir en un prado.
**Hacerme un "autorretrato"
**Tomarme una foto besando al alguien.
**Publicar mi foto del beso.
**Llevarle serenata al amor de mi vida.
**Hacer que el amor de mi vida me lleve serenata.
**Conocer al amor de mi vida.
**Decirle al amor de mi vida, que lo a m o.
**Hacer que el amor de mi vida me lleve el desayuno a la cama.
**Dejar de tomar café.
**Dejar de comer chocolates.
--->**Cumplir propósitos de año nuevo.[75% avanzado]
--->**Bañarme los domingos.[domingo 15 de marzo de 2009, por primera vez, desde que tengo uso de razón, me baño en domingo.. después de jugar gotcha para festejar el cumpleaños de Patiño... lo primero que hice llegando a mi casa fue bañarme con agua fria]
**Aprender a jugar "BIEN" cartas.
**Ir a un casino y apostar.
**Bañarme en cueros en el mar.
**Ir a visitar al papá de mi papá.
**Volverle a hablar a mi papá.
--->**Recuperar personas que fueron importantes.[traté con una, no se pudo... intento con otra... en el proceso.. bien.. ]
**Encontrar mis llaves.
**Dejar de perder mis llaves.
**Tener un hijo.
**Graduarme. [en vias.... un añÖ mas y lo logro]
**Tener una casa.
**Sembrar margaritas en el jardín de mi futura casa.
**Ir a llevarle flores al cementerio a mis dos abuelas.
**Visitar a la hermana de mi papá y darle un abrazo.
--->**Decirle a mi padrastro que empeza a agradarme. [HECHO... y no recordaba que esta estaba en mi lista de cosas por hacer... ]
--->**Ir más al cine.[2 veces por semana.. antes... 1 vez cada 2 meses o 3 ]
--->**Bailar hasta que mis pies sangren.[viernes 13 de marzo de 2009... festejando el cumpleaños de Burgos.. he bailado hasta que mis pies no respondían.. murieron]
**Soñar menos y actuar más.
--->**Seguir leyendo a Agustín Fest.[todos los días, antes de intentar domir... fan fest]**Atreverme a tener un novio.
**No tener miedo de enamorarme del novio.
**Armar un rompecabezas.
**Aprender a jugar "nintendos"
**Aprender a contar monedas.
**Decir menos "parió"
**Tener sexo en un país extraño.
**Hacer el amor en un país que me parezcA ROMÁNTICO
**Jugar un partido de fut bol completo.
**Ir a un partido de la selección mexicana.
**Tener un perro que se llame "frijol"
**Hacer "cosas que se me ocurran".
**Ir a un pantano.
**Bailar bajo la lluvia.
**Tener sexo bajo la lluvia.
**Construir un "Hotel Temático"
**Conocer a Ángeles Mastretta.
**Hacer que Ángeles Mastretta firme todos los libros que tengo de ella
**Tocar la armónica.
**Estudiar astronomía.
**Aprender a leer el café.
**Tener un amuleto de la suerte.
**Dormir un poco menos.
--->**Estar menos enojada.[en proceso... buen avance]
**Dejar de chupar limones.
**Casarme con un argentino.
**Viajar en un globo aerostático.
--->**Viajar con mochila al hombro.[al parecer... en agosto... preparando carta de ayuda]
HECHO... el día 23 de agosto... viajé con una persona a CHIAPAS... estuvimos mochileando 7 dias y 2 hrs. fue un viaje mágico.. lleno de momentos especiales... ilusiones.. sueños fumados... aromas y sabores... es uno de los logros más grandes que he tenido este año... algo que hace algún tiempo era solo un punto en mi lista.. y ahora es una realidad... y fui.. realmente feliz.

"Eso" [el viernes, 06 de febrero de 2009 a las 13:28 ]

-->Me preparé para la tormenta mentalmente… mi jefe acababa de discutir con su esposa frente a mi, después salieron por que les daba “pena” que los escuchara, él es muy buena persona, lo aprecio mucho, pero es de esas personas a las que hay que tratar con pinzas, esta vez, ella tenía la razón. Vino a verle por X cosa, lo esperó y no llegaba, él llegó, se enfadó por su presencia, interrumpió la conversación tan amena que sosteníamos sobre dónde me depilará las cejas hoy… y los que tenga de más..no terminamos de platicar.Ahora el lee para descargar su ira, al menos, la tormenta no cayó sobre mis hombros con toneladas de trabajo y tengo 20 min. libres para escribir algo que gira en mi cabeza. -->Ayer confirmé que una de mis amigas cercanas ya tiene un “novio” relativamente estable, le pedí que me contara con lujo de detalles su historia de amos, para que sea feliz con la felicidad ajena, estoy muy contenta por ella, le dije “heyyy un 14 de febrero con pareja, a weboo, y yo, otro pinche año sola” lo dije en “broma” pero, realmente, después de esa frase, estando en el GYM, viendo al tipo “wero de ojos azulados barba de 3 dias y perfecta estatura son mencionar que tiene el cuerpo entre fornido y delgado” pensé: realmente no es un año solitario, año solitario hace 2 años, en el que pasé el 14 en un concierto (moderato) y lloraba amargamente en mi casa, año semi solitario el año pasado, en un antro acompañada de muchas personas pensando solo en 1, este año, wow, este año me siento mejor, tal vez lo pase en un antro, en un café, sintiendome de lo màs a gusto conmigo, pensando es “eso” que pasa que es el amor, por que ahora, no me amarro a los recuerdos, ni a lo que pudo ser y no fue, si no fue, a la chingada.. total, lo bailado ni quien me lo quite…y si va a ser, de lujo, bailemos todos los dias.. -->Y pasas todos los días pensado el él/ella, y cuando lo/a ves, sientes “eso” en la boca del estomago, llegar a tu tráquea y casi te ahogas, la piel se te hace de gallina, sudas , jaja, para beneplácito del otro/a que se da cuenta del nerviosismo que provoca en ti, o te regocijas viendo lo que provocas en el/ella. Siempre hay alguien que tiene que ceder, pero es una por otra, “mañana tu, pasado yo” y asi, el amor es “eso” un contrato con reglas estipuladas en lo invisible de la complicidad, una unión de dos quereres, el refugio de las voluntades, es “eso” un pacto para no sentirnos tan solo cuando ya no queremos estarlo más, por que hemos sanado o decidido probar las mieles de los labios (saliva, en si) y el olor del cabello recién lavado. Y después de estudiado el “contrato de complicidad invisible….-->Publicidad.. hacemos público lo invisible, facebook el mejor amigo de las relaiciones públicas entre los mortales, euforia, momento más difícil, no puedes estar lejos, lo/la necesitas, sentir, tocar, oler, probar su piel. Es el momento crítico, si las almas se acoplan, pasan a la fase más placentera, si no, existe una cláusula de nulidad con letras pequeñas que dice al calce “SI ALGUNA DE LAS DOS PERSONAS LLEGARA A SENTIRSE ASFIXIADO CON LA PRESENCIA DE LA OTRA, O LLEGASE A CAUSAR DAÑO FÍSICO MENTAL O EMOCIONAL EL EXESO DE DEMOSTRACIÓN DE AFECTO, EL CONTRATO SE DECLARARÁ NULO, SALVO EL CASO EN QUE DECIDAN DARSE “TIEMPO” PARA REANUDAR CONTRATO” Es el momento en el que se decide el futuro, si pasa de ser la “novedad del momento” a algo concreto y con responsabilidad para ambos”-->Llega la apacibilidad de las almas, el tiempo, el entendimiento.. el estado en el que con las miradas hablas, con el pensamiento,, llamas (ahora con los celulares un sms resuelve todo), el estado de confort en el que sabes que puedes estar con alguien sin estar. Le cuentas tus “cosas personales”, aquellos que sólo muy pocas personas saben de ti, te entiende, lo/a entiendes, no hace falta gritar su amor, por que sabes que está ahí, para ti.-->He aquí el momento final, la costumbre. Existen , a mi parecer, la costumbre “buena” y la “mala o tediosa”. No sé que decir al respecto, en terrenos amorosos nunca he llegado a esta etapa, o tal vez si, pero sólo en ese tipo de relación de mejores “amigos” que se “gustan” y pasa “algo” y todo el tiempo juntos se va al caño por que simplemente sus almas no se acoplaron; pero he leido sobre esto, hablado con mis mentores, visto vivencias y sentido a través de ellas. La costumbre buena nos lleva a las relaciones más que duraderas, si se tiene suerte en esto, tal vez a un sano matrimonio y fructífero bienestar socioeconómico con un par de hijos hermosos, una relación de amigos, cómplices, y, de vez en cuando, amantes. La costumbre mala conduce al catástrofe, al mayor de los desvaríos, uno, por lo regular, quiere dejar de sentir esa complicidad con el otro que aún quire estar dentro de la comodidad, pleitos, gritos, sexo, reconciliación, de nuevo pleitos, la ruptura inminente. Este es el momento final.-->He de confesar que para mi el amor es un estado mental que apendeja… y que sabroso se siente estar apendejado, no he experimentado algo mas excitante en la vida, claro, con una buena dosis de chocolates Snickers y los que sigan. Admiro a las parejas de “antes”, a mis abuelos que después de 49 años 8 meses de casados, 12 hijos, 30 nietos, y 2 bisnietos, en aquel entonces, seguian casados, eran compañeros de viajes en su vejez, de fiestas familiares, navidades y todo lo demás que conlleva ser el pilar de una familia tradicionalista.Mi abuela (cancer) murió hace casi 8 años, mi abuelo aún vive, hoy le hacen un homenaje, lo amo. -->Tengo otro par de abuelos, no tan queridos, pero abuelos al fin, 2 hijos, 6 nietos (sin contar a los otros dados por mi padre, por que mi abuela nunca lo aceptó), no se cuantos años de casados, pero casi 50, mi abuela murió hace 5 años (Alzheimer), mi abuelo aún vive, en otro estado, lejos de mi, tiene el cabello blanco y usa bastón, toca la armónica, no se amaron nunca, pero eran complices, él dia del entierro de ella, el bailo por alguna extraña razón, después, se sentó a pensar.-->Mi jefe sigue leyendo, no ha hablado, piensa que estoy “chateando”, tiene 24 años o más de casado, mil pleitos, 2 hijos, reconciliaciones, y todo lo que conlleva el contrato de “eso” a lo que llamamos “amor”.Ahora platicamos apaciblemente, me cuenta sus “cosas del amor, cosas de la vida”(citando a Enrique iglesias el eterno enamorado de la tenista). Y pienso, algún dia tendré un contrato, tal vez perdure, tal vez no, pero lo bailado, ni quien me lo quita.
Feliz 14 de febrero.

El club de la pelea. [H.M] [el miércoles, 28 de enero de 2009 a las 10:07 ]

ººEl domingo vi El Club de la Pelea, superó mis expectativas, un Edward Norton de lo más esquizofrénico [confieso que siempre me ha gustado], y el comentario obligado,las abdominales de Brad Pitt en su mejor momento físico, ya que ahora es todo un padre de familia con 7 hijos. “Si tuviera un tumor, lo llamaría Marla” [frase célebre], si tuviera un tumor, lo llamaría H.M. Tuve un tumor hasta el día lunes 26 de enero, empezó a salir en mi cerebro hace aproximadamente 5 meses y éste se había acostumbrado a su presencia. Mi tumor, mi muy querido H.M era de lo más simpático en los dias en que me inundaba la tristeza, salió un día y ahí empezó a crecer. El lunes decidí de una vez por todas “extirparlo”, hice el primer corte con un bisturí de palabras sutiles, el tumor, no mostró resistencia alguna, de hecho ha ayudado un poco con la operación, eliminándose [por no decir “eliminándome”] de dos páginas de mi cerebro cibernético. Ha quedado una herida que aún sigue latente, se que con los días ha de cerrarse, como todo lo que viene y se va, como la espuma llega a las orillas del mar y deja a ésta en el momento exacto, antes de que la arena la empiece a extrañar. El tumor se ha ido, ayer lo extrañé. Decidí extirparlo por que había días que me hacía daño, se convertía en “maligno”, hacía que mi cerebro viera imágenes dolorosas, seguía platicando con él para que nuestra “amistad” persistiera. En últimas fechas el tumor me dolía más que de costumbre, el tumor H.M añora a otra persona, lo he dejado ir, jaja, he dejado ir a un H.M que nuca tuve.Espero, fervientemente, que el tumor no esté molesto con mi pobre cerebro, espero que al encontrarnos por la vida se ría de lo que pasó y podamos entablar una conversación de lo más diáfana en emociones, los tumores no deben de mezclar con el cerebro emociones, eso es lo que los convierte en “malignos”. Deseo que a mi tumor, que no se llama Marla, le vaya bien en la vida, lo recordarè como fue, el tumor mas beningo que tuve en la vida, el más platicador en mis noches de insomnio, con conversaciones intensas y a la vez serenas. Decidí extirparlo por el gran afecto que llegué a tenerle, para que algún día él y yo podamos, sin resentimientos, volver a crear historias. Me siento tranquila, lo extraño, pero me siento en paz.

i knt belevd...[el viernes, 19 de diciembre de 2008 a las 0:27]

heme ahii.....no... realmente no es asi... ella estaba ahi.. sentada pensandole.. pasando sus dedos por su cabello enmarañado...examinado aquel flujo que salía sutilmente de las cuencas de sus ojos, aún no sabe bien cuál es la procedencia de éste..Todo fue muy rápido, pasó del juego a la realidad-no real, ella estaba sumamente abstracta en el juego de las tentaciones, él jugaba a hacerle creer que nunca antes había jugado.Ella nunca había jugado, jugó, le gustó, le dió pavor la idea de volverse adicta a ese juego, el.... el simplemente jugó y supo cómo mantenerse al margen...él y sus bipolaridades[bipolaridades relacionaresss], ella y sus maniaco obsesiones, mas maniaticas o mas obsesivas...los dos jugando a matarse...ella muerta... el flotando...no puede creerlo, una vez mas, ultima y nos vamos, la ultima y se fue , la ultima y se ha ido... tiene sed de el, kiere verle y oler entre su oreja y la yugular, succionarle el alma y dejarlo impávido del miedo, incorporar su cuerpo y dejarlo ahi... sin moverse... irse riendo de él..ella no puede.. no pudo y no podrá.. él... ha ganado.. ella.. ha muerto.. y será como si nunca hubiera existido...